爸妈，你们过得好不好？

爸妈。。。。我好想您。。。当全世界的人以为我放下您了，其实不！爸离开两年多，妈离开半年多了，我没有一天是没有想起您。我常常看着你和爸的照片独自落泪。美丽的回忆一直停留在我的脑海里。你们生病的痛苦回忆我全部把它删除了。我多么希望可以每天和您在梦里相见。我也知道是不可能的事，可是哪怕是一秒钟我也愿意。你们的离开，我至今表面是接受，但我心里是还不能接受。对你们的愧疚，你们劳碌大半辈子却没有机会享福。我多么希望时间能倒流回五年前，我一定多关心你们的健康，照顾你们的身体。记得妈说过的一句话：＂我不是怕死，我只怕没有机会再见到你们这些儿女。＂这句话说到我心坎里去，如果我死去，我最不舍得的也是我的女儿。。。。。。

    我把对你们的思念化为文字。夜了，不说了。今晚梦里相见。。。

给十年后的你

2014年9月10日

      今天的你有点不舒服，妈咪喂你吃了药，帮你换上睡衣，拍拍你的屁股摸摸你的额头，我说：＂妈咪唱歌给你听。＂看着你的小脸蛋，妈咪很庆幸很感恩上天赐我这么可爱健康的女孩，你一天一天长大了，懂事了。唱着唱着＂世上只有妈妈好＂，你眼眶湿了，我想可能你不舒服要跟我撒娇。当下的情境就像从前外婆照顾着生病的我们 ，那份母亲的慈爱和我现在一模一样。回想十多年前，外婆对妈咪的管教和唠叨，我超级反感，总认为自己已经长大不用什么事都要别人管。我的叛逆伤透外公外婆的心。我不用功读书而去学人家谈情说爱，甚至乎交了补习费而旷课去见你老爸。

       十年后的今天，你也会经历青少年这个过程。也许你也会跟从前的妈咪一样觉得大人很唠叨什么事都要管。也许，你会很叛逆。不过，妈咪只想告诉你这就是爱。也许现在的你不能体会，但直到有一天你为人母时你就会明白这一切。。。。。。

      

我以为。。

今晚我把所有的孕装都收起来了。我以为我已把你淡忘，可是现在的我再也控制不了我的思绪，我的心不停地在抽痛。都是我不好，都是我的错。

  事情发生后，一些人说是我太高调，前三个月就告诉别人；一些人说我参加哥的婚礼；一些人说我们装修屋子等。我只想说：别在伤口上洒盐。。。事情都发生了，为什么还要再说伤害人的话呢？我不明白。也许痛的人不是他们吧！

如果。。如果

如果小蛇仔有在，今天就已经23周了。妈咪每天都在算，我知道过去的再也回不来，我应该放下。可是我做不到。。。一想到你，我的心有如被针刺的感觉。在这一刻，我只能把我的思念化为文字。。。希望你在另外一个世界过得好。。。

思念

小蛇仔，妈咪又想你了。怀了你四个多月 ，感谢你带来给妈咪再次当妈妈的喜悦。
事情发生了18天，可是一切情景历历在目，闭上眼睛就想到你。心里总在数着：如果你有在，已经五个月多了！人们只会安慰我，说我们还年轻，还可以再怀过。我知道大家的出发点是好的，但是事情发生在自己的身上时，真的是他人无法体会。就连孩子的爸都无法体会我的痛。我尽量不去想，吃饱就睡，我以为我已经淡忘了，原来是不，我只不过是选择性忘记。
小蛇仔，妈咪知道我们的缘分不深，强求也只会让大家受苦。妈咪每天晚上都会为你念经，希望你脱离苦海，早登极乐，若将来母子有缘再来结善缘。
小蛇仔，妈咪会把对你的思念永远藏在心里。。。

小小宝贝

在妈咪发现你的存在的当儿，我真的很开心。隔了四年终于要再当妈妈了。就这样，日子一天天过，妈咪开始害喜了。想吐、没胃口、疲劳、头痛等，妈咪知道这一切很快过去，而且这是喜悦的开始。
五月五，妈咪知道你是个王子，这下好了，凑成了个＂好＂字＂，可以给姐姐有个弟弟玩了。在这之前，姐姐每次都说妈咪肚子里的宝宝是弟弟，果然准确。其实不管妈妈怀的是弟弟或妹妹，妈咪都很感恩很开心。最重要是你们平安健康！
五月六日，那天一个早上我的肚子就非常不舒服，一阵一阵地痛。放工回家突然出血，吓坏了直奔医院。医生说妈咪的白带与黄带导致细菌感染，子宫开掉了，妈咪差点失去你。就这样在医院住了一个星期，每天都打抗身素、吃药等等。
接下来的一个星期，妈咪在家休养。由于打了那么多药，不知会不会为你带来影响，妈咪开始担心与胡思乱想。
结果，回去上班的第二天，更可怕的事情发生了，妈咪的肚子没痛但突然间流了很多血，让妈咪慌了，爹地一路上飞车载妈咪到医院。妈咪心想完蛋了，你这小蛇仔这么急要出来吗？一路上妈咪不断祈祷，希望你平安无事。
经过医生诊断，他说之前的细菌导致子宫外面有小血泡，小血泡的血管爆才会这样，幸好你平安无事。医生为了不让细菌跑进子宫，决定帮妈咪的子宫缝起来。虽然这手术很痛，但只要你没事，妈咪受得起这些苦。然后我们就住了四天三夜。医生给了更强的抗身素，在没得选择之下，妈咪只能求神拜佛，希望不会对你有影响。
回家后妈咪每天乖乖听话吃药。回家后，妈咪还是再出血，只是份量不多。就在一个星期后的复诊，医生又要我们住院观察。可是妈咪担心这种情况反反复复，住院时又好好地，回家后又出血。再加上之前已经花了整九千块了，再这样断断续续进院，再加上医生说你会早产。那笔费用应该不是爸爸妈妈负担得起。所以妈咪进院打了几个小时的点滴与安胎针后就带着医生给的药回家乖乖打一个星期的抗生素。妈咪这次更加怕了，因为一次比一次强的抗生素都不能把这些可恶的细菌杀死。怎么办？妈咪为了你吃再多的苦都无所谓，只要你平安健康。妈咪也不能想太多，但是心中难免很矛盾，妈咪这样做会是在帮你还是害你？我真的不知道。。。
2／6下午妈咪的肚子又痛了，又再次处了很多血。来到医院，医生说要把子宫线给拆了，你应该是要出来了。这下，妈咪不知所措，怎么会这样哪？你还在妈咪肚子里踢来踢去，你怎么可以这么快出来呢？经过爹地妈咪与医生的讨论，我们决定多观察几天，心中抱着很大的希望，希望这最后一次最强的抗生素能把子宫外的细菌杀死。不会侵入子宫伤害你。就这样过了一夜，妈咪与爹地一直叫你乖乖听话，要坚持下去，不可以这么快出来。
今天3／6是四年前妈咪的受难日，妈咪在同个地方和住同张病床生下了姐姐。妈咪还开心第打电给姐姐，说爹地等下回家会买蛋糕给她。挂了电话，肚子开始阵痛与大量出血，妈咪知道不妙了，你应该是要出来了。就在早上十一点左右医生帮妈咪的子宫线剪开，让你顺其自然。就这样的阵痛了五个小时多，这段期间妈咪不断地在祈求观音为我们加持，希望有奇迹发生。
结果希望破灭，妈咪痛得死去活来把你生出来。十八周的小生命在一分钟前还是活的，结果离开了妈咪的肚子就。。
小宝贝，都是妈咪不好，害你无法来到这世间。你是最无辜的，对不起。。。我爱你。。。
5／6你离开了两天，没有在妈咪的肚子踢来踢去，妈咪真的很不习惯。一想到你妈咪就泪流满面。心中的不舍与愧疚，永远无法弥补。你是去跟外公在一起了吗？外公疼疼哦。。。

给爸爸的一封信

爸，我们还在适应没有您的日子。不知您现在在那里过得好不好？我总是觉得您还在我们身边，只是我们看不见。脑袋想着你那慈祥笑容，您选择在2012年的母亲节离开了我们，心中万分的不舍，可是又能怎样？看着你受尽折磨,日益消瘦，已经不像之前那福相的你。心痛得无法形容，只是不断祈祷，求老天爷要不就让你醒过来，要不就让你解脱这一切苦难。
您离开了快六个月，我至今还不敢相信，因为我的记忆里只有您穿着作工衣、带着一顶渔夫帽、骑着您心爱的电单车从园里回来；有时看见您在咖啡店前的树下和朋友车大炮；有时在夜市一个人闲逛；有时在客厅里睡得呼噜噜；有时那暴躁的脾气;有时那憨厚的表情；有时的直率......
太多的往事不停地在脑子里重复又重复。后悔以前总爱顶撞您，对您没耐性，只想对您说：＂对不起!"
失去您以后，我每晚都会想起您对我们说过的话：＂要用功读书！＂想起我们曾经在一起的回忆和点点滴滴。。。